חיפוש
  • ליטל רוטמן

מתנת הסליחה - פוסט ליום כיפור

עולם הדייטים מביא איתו לא מעט כאב. כולנו נפגענו, רובנו גם פגענו, אפילו שניסינו שלא. כמעט לכל אחת ואחד מאיתנו יש איזה אקס שעדיין לא סלחנו לו. ולפעמים, אנחנו לא סולחים לעצמנו... התוצאה היא שאנחנו מסתובבים עם מטענים, מזוודות כבדות מלאות בכעסים, טינה ומרמור. לעיתים כלפי אחרים, לעיתים כלפי עצמנו. אך האם המטען הכבד הזה משרת אותנו במסע למציאת זוגיות? או שאולי אפשר להוציא מהמזוודה מטען שלילי ולהפוך אותה קלה יותר? אין ספק שמזוודה קלה תאפשר לנו להביא את עצמנו כפי שאנחנו, עם פחות הגנות ומחסומים. היא תאפשר לנו לשקם את עצמנו לקראת הזוגיות הבאה.



אז איך מורידים עומס מהמזוודה? בואו נדבר על סליחה, סליחה למי שפגע בנו.

לסלוח זו יכולת, אבל בשביל לסלוח צריך רצון. הבעיה היא שלעיתים קרובות אנחנו מרגישים שלסלוח לאחר זו מתנה שאנו נותנים לו/לה. אנחנו חושבים שלסלוח על מעשה נורא זה דבר בלתי אפשרי ואולי אפילו טעות. אך זו בעצם מתנה שאנו מעניקים לעצמנו.


כשאנו מסרבים לסלוח אנחנו נאחזים בכעס ובשנאה. נוטרים טינה ובעצם נפגעים פעמיים: גם מהמעשה וגם מהתחושות הקשות שאנו מחזיקים בתוכנו. אנחנו נותנים למי שפגע בנו לגור אצלנו בנפש, מדמיינים אותו מכה על חטא, מכיר בכאב הגדול שהשאיר אצלנו. מתמרמרים, חשים כקורבנות שנעשה להם עוול ומחכים שיעשה צדק... המטען הזה שלילי ורעיל, הוא מכלה מהאנרגיה הטובה ומונע מאיתנו להתעסק במה שטוב לנו.


בכוחה של הסליחה לשחרר אותנו ממכאובי העבר!

לסלוח, אין פירושו לשכוח, אלא להסיר את המטען הרגשי – בהחלטה מודעת ומכוונת לשנות את ההתייחסות שלנו למה שקרה ולשחרר תחושות טינה או נקמה כלפי מי שפגע בנו, ללא קשר להאם באמת מגיעה לו/לה הסליחה שלנו.


אני אוהבת לשחק עם מילים... המילה מחילה מורכבת מאותן אותיות כמו המילה חמלה והחלמה. אנחנו זקוקים לחמלה, לא לכעס, כדי ללמוד לפתח רכות ועדינות אל מול הקשיים שלנו, במקום להיסגר מולם בפחד. בתהליך הסליחה אנחנו מכירים בכאב שחווינו אך לא נותנים לו להגדיר אותנו, אנחנו מחלימים וממשיכים בחיינו. פה טמון הריפוי, כשמסכימים להפסיק לסבול (ממש ריפוי - קיים קשר מוכח בין היכולת לסלוח לבין בריאות הגוף וחיזוק המערכת החיסונית!).




אז איך לסלוח? כמה טיפים לסליחה...

  1. הבחירה לסלוח חייבת להיות מאוד אמיתית. משמעותה, כאמור, היא לצאת מהמחשבות על צדק, מחשבות על פגיעות, טינה, כעס ועוול – ולעבור למקום חכם יותר. להתעלות מתוך רצון אמיתי. זה קשה, כי זה דורש מאיתנו להזיז את האגו הצידה.

  2. לזכור שהיכולת לסלוח היא חוזקה שלנו! אנו סולחים – בשבילנו. אנחנו מזכירים לעצמנו מי אנחנו, מה הערך שלנו, החוזקות והעוצמות הרבות שבנו.

  3. "התניה מחודשת" – להפוך את האדם שפגע בנו לתזכורת לכל הטוב שיש לנו בחיים. הפגיעה כהזדמנות, שיעור חשוב שמקרב אותנו לעצמנו ולזוגיות הנכונה עבורנו.

  4. חמלה. על-פי הפסיכולוגיה הבודהיסטית החמלה היא כרטט של הלב למראה כאב. זוהי היכולת לראות את הקשיים שלנו ב"עיניים טובות". ללמוד לראות באחר (ובעצמי!) אדם שלם, לא מושלם, ואת נקודות הטוב שבו. במקום לתפוס אנשים אחרים כתוקפניים כלפינו, לנסות לראות את המקומות בהם הם מפוחדים ומבקשים את עזרתה של האהבה.


זכרו! סליחה, כמו כל יכולת או מיומנות, ניתנת לאימון. גם אם בהתחלה זה נראה קשה או בלתי אפשרי, ככל שנתמיד ונתרגל היכולת לסלוח תשתפר. בסופו של דבר, המטרה היא להרגיש טוב יותר, משוחררים יותר ומחוברים יותר לעצמנו ולאחרים.


בברכת "מזוודה קלה" וחתימה טובה,

ליטל