חיפוש
  • ליטל רוטמן

חמש שפות לאהבה

היא זקוקה לפרגונים, הוא ממש זקוק למגע. היא לא מבינה למה הוא לא מצליח לגרד מילה טובה (וקצת יותר עמוקה!) עליה כשהיא יכולה לדבר עליו שעות, והוא פשוט מרגיש לא אהוב... לצורך ההמחשה, נקרא להם ניצן ומנו (מ"חתונה ממבט ראשון" כמובן). נראה כי לשניהם לא חסר רגש אבל משהו "תקוע", כפי שהם אומרים. אף צד לא מרגיש את הביטחון שמעניקה האהבה, בעיקר כי הם מתקשים לבטא אהבה באותה השפה. מצב מתסכל בו כל צד מרגיש שהוא עושה כמיטב יכולתו, אך לא בשפה שהשני/ה זקוק/ה לה.

קרדיט: צילום מסך קשת 12


בעבר חידדתי את ההבדל בין התאהבות לאהבה, זוהי הקדמה נהדרת למאמר הזה. אם טרם קראתם/ן, דפדפו רגע לכאן: "המסע לאהבה או המסע להתאהבות" ואחר כך חיזרו לנקודה הזו -

לאחר שהבנו שההתאהבות היא לא יותר משיא רגשי חולף וכי הצורך הרגשי הבסיסי שלנו הוא לא להתאהב ולהיות בקשר בר-חלוף, אלא שמישהו יאהב אותנו באמת - הגיע הזמן להתחיל "לעבוד" בפעולת האהבה, כזו שצומחת מתוך בחירה, אנחנו אוהבים בגלל שאנו רואים בשני מישהו ששווה לאהוב אותו. אנחנו מקבלים אותו, מעריכים אותו וסקרנים לגביו (כן, אפילו לאחר הרבה שנים). זו אהבה שאינה אנוכית, גם אחרי שלב ההתאהבות. הרי לאחר תום חווית ההתאהבות, אנחנו הופכים מודעים יותר לחסרונות של בן או בת הזוג, אך זו גם הנקודה בה אנחנו בוחרים להיות טובים אחד לשניה, מכילים ונדיבים, וכשזה קורה – אנו עושים את פעולת האהבה.

אהבה אמיתית כזו אפשר לבחור לטפח. ללמוד להביע בצורה אפקטיבית, ועל זה בדיוק אני רוצה לדבר.


גארי צ'פמן, כומר אמריקאי, סופר ויועץ זוגי ומשפחתי, מחבר רב המכר "חמש שפות לאהבה", טוען שאנחנו "עושים" אהבה בחמש שפות. בספרו הוא מתאר כיצד אנשים שונים מבטאים אהבה ומקבלים ביטויי אהבה בשפות שונות, תופסים אותה אחרת: הוא שולח לך פרחים, אבל מה שאת רוצה באמת, זה לשבת ולדבר איתו. היא נותנת לך חיבוק, אבל מה שאתה באמת צריך זה ארוחה ביתית. ממש כמו ששני אנשים, ממדינות שונות, עם שפה ותרבות אחרת נפגשים ומנסים להבין האחד את השניה – לא תמיד זה עובד. כך גם בשפות האהבה. פעמים רבות, אנשים מבטאים אהבה אחד כלפי השני, אך בגלל שהם מדברים שפות שונות, כל אחד עלול להישאר עם הרגשה שלא אוהבים אותו/אותה, או שבן/בת הזוג שלו לא מבינים שאנו מביעים כלפיהם אהבה. במקרים האלה, ייתכן מאוד שהבעיה היא לא האהבה שלך - אלא שפת האהבה שלך! (אגב, כל האמור תקף לכל מערכות היחסים בחיינו, לא רק הרומנטיות. דהיינו, הורים וילדים, חברים, עמיתים וכדומה)


אלו הן חמשת שפות האהבה:

1. מילים בונות ומחזקות

דרך אחת לבטא אהבה היא להשתמש במילים בונות. מחמאות או מילות הערכה הן אמצעי תקשורת מצוינים באהבה, הן באות לידי ביטוי בצורה הטובה ביותר כשהן נאמרות בפשטות ובישירות.

אם זו שפת האהבה שלכם/ן, ככל הנראה כאשר תשמעו מחמאות או את המילים "אני אוהב/ת אותך" – תעופו באוויר. לעומת זאת, מילים מעליבות יכולות לפגוע בכם/ן עמוקות ולא תשכחו אותן בקלות. אתם/ן גם תבטאו את אהבתכם/ן באמצעות מילים תומכות, אוהבות ומחזקות.

שימו לב, אם בן/בת הזוג מפרגנים, מחמיאים או מעודדים אתכם/ן – יש סיכוי טוב שזו דרכם לבטא את אהבתם כלפיכם/ן...

טיפים לרכישת השפה:

  • מילות עידוד – להפיח אומץ בבן או בבת הזוג. לעודד אותם לממש את הפוטנציאל שלהם (לא להתבלבל עם הפעלת לחץ), להראות לבני הזוג שאנו מאמינים בהם וביכולותיהם, באמצעות שבחים ומחמאות.

  • מילות ענווה – אהבה מבקשים, לא תובעים. בדרישה אנו מוחקים את האפשרות לאינטימיות ומרחיקים את בן/בת הזוג. אך באמצעות בקשה, אנו מאפשרים לבן או בת הזוג לבחור לסייע לנו בצרכינו ורצונותינו ובתנאים האלה אהבה אמיתית יכולה להתקיים.

  • מילות אהבה – שימוש במילים כדי לאשר, לחזק ולשבח את בני הזוג. אחד הצרכים הכי עמוקים שלנו הוא להרגיש מוערכים.


2. זמן איכות

זמן איכותי, להעניק לבן/בת הזוג את תשומת הלב המלאה שלכם/ן. להביט בעיניים, לשוחח, לבלות עם בן או בת הזוג במשהו שהוא אוהב לעשות, ולעשות את זה מכל הלב. אין הכוונה לצפייה משותפת בנטפליקס, או גלילה אינסופית בטלפונים כאשר אתם יושבים אחד ליד השניה, בזמן הזה הטלוויזיה או הטלפון מקבלים את מלוא תשומת הלב שלכם/ן. זמן איכות משמעותו להיות שם עבור האחר, דבר שיגרום לאדם שזוהי שפתו העיקרית להרגיש באמת מיוחד ואהוב ותעמיק את החיבור איתו או איתה. הסחות דעת, דחיית פעילויות שקבעתם/ן או אי מתן תשומת לב והקשבה יכולים לפגוע בו/בה עמוקות.

כמובן שזה דו-צדדי, אדם שזוהי שפתו העיקרית יפנה זמן ויעניק לכם/ן זמן איכות איכותי, או יארגן פעילות משותפת וזו תהיה דרכו לבטא אהבה...

טיפים לרכישת השפה:

  • להיות ביחד – לא להימצא זה לצד זו. להיות ביחד פירושו שתשומת הלב של שניכם ממוקדת זה בזו. משמעות ה"יחד" היא לעשות משהו ביחד כשהמיקוד אחד בשניה, לא משנה מה הפעילות, הוא החשוב מבחינה רגשית.

  • שיחות איכותיות – שיחה אינטימית, אמפתית, ללא הפרעות. דיאלוג איכותי כזה ישפיע מאוד על הרגשתו של אדם שמדבר את שפת האהבה הזו. בשונה משפת המילים המתמקדת במה שאנחנו אומרים, בשפה הזו המיקוד הוא במה שאנחנו שומעים. מקשיבים באהדה, שואלים שאלות מתוך רצון אמיתי להבין את מחשבות, רגשות ורצונות בן או בת הזוג.

  • לדבר – חשיפה עצמית. כדי להרגיש אוהבים ונאהבים, אנחנו צריכים להתגלות אחד בפני השניה. כדי ששיחה איכותית תתרחש עלינו ללמוד לדבר רגשות, מחשבות, פחדים, חלומות, רצונות ועוד...

  • פעילות איכותית – יכולה לכלול כל דבר שאחד מכם/ן או שניכם מגלים בו עניין. הדגש הוא לא על מה שאתם עושים אלא למה אתם עושים זאת. המטרה היא לחוות דברים יחד, לייצר זיכרונות משותפים, להתחבר. לעזור לטפטפת של האוקסיטוצין (הורמון האהבה) לעבוד. נדרש פה תיעדוף ופינוי זמן, וזה חשוב מפני שהפעילויות האלה חיוניות לטיפוח הזוגיות. ממש כמו שאנחנו מפנים זמן לארוחת צהריים וערב, כי זה חשוב לבריאותנו.


3. מתנות

נתינת מתנות היא חלק בסיסי באהבה, בשנים הראשונות לחייהם ילדים נוטים להעניק מתנות להוריהם. מתנות הן סמלים מוחשיים של אהבה (כמו החלפת הטבעות בטקסי הנישואים). לא מדובר בחומרניות, מי שזוהי שפת האהבה שלו מרגיש אהוב בגלל המחשבה, תשומת הלב והמאמץ שהושקעו במתנות.

יום הולדת שנשכחה או מתנה "על הדרך", ללא מחשבה מאחוריה, תפגע מאוד באדם שזוהי שפתו הדומיננטית. כך גם היעדר מחוות יום-יומיות. עבור דוברי השפה, מתנות הן סמל לכך שמישהו אחר אוהב אותם.

שימו לב, אדם שזוהי שפתו העיקרית הביא לכם מתנה, מכל סוג שהיא? זה כנראה ביטוי של אהבה.

טיפים לרכישת השפה:

  • מתנות מגיעות בכל הגדלים, הצבעים והצורות. מתנות אפשר לקנות, למצוא או להכין. פרח שנקטף בצד הדרך, כרטיס ברכה... מתנות באמת לא צריכות להיות יקרות, לגבי אנשים מסוימים לערך ולשווי שלהן אין שום קשר לערך כספי, אבל יש להן קשר הדוק לאהבה.

  • מתנת הנוכחות – להיות ליד בן/בת הזוג כשהוא זקוק לכך. נוכחות פיזית, במיוחד בזמן משבר, היא המתנה היעילה ביותר שאנו יכולים לתת, אם שפת האהבה העיקרית של בן/בת הזוג היא קבלת מתנות.


4. שירות ועזרה

משמעות שפת אהבה זו היא להביע אהבה באמצעות עשיית דברים למען האחר. פעולות כגון: להכין ארוחה, להוציא את הכלב, להדיח כלים, לשאוב אבק, להחליף לתינוק חיתול, לוודא שהמכונית תקינה ועוד – כל אלה מעשים שמשרתים ועוזרים. מעשים שאתם/ן יודעים שבני הזוג רוצים שתעשו למענם. הם דורשים מחשבה, תכנון, זמן, מאמץ וכוח. אם הם נעשים ברוח חיובית, הם באמת מביעים אהבה.

אדם שזוהי שפת האהבה שלו הכי רוצה לשמוע את המילים: "תנ/י לי לעשות זאת עבורך". הבטחות שלא עומדים בהם או עצלנות יגרמו לאדם שזוהי שפתו העיקרית להרגיש כאילו הוא לא חשוב. הוא ירגיש מוערך ואהוב כאשר נעשים עבורו פעולות של שירות מתוך בחירה ואהבה.

גם להיפך, אם בן הזוג שלך מביא לך טמפונים מהסופר, או שגילית ששנתיים לאחר שאת גרה בדירה אין לך מושג איפה הפח של הבניין, כי הוא תמיד מוריד את הזבל (סיפור אמיתי) – דעי שכך הוא מבטא כלפייך את אהבתו.

טיפים לרכישת השפה:

חשוב לזכור שאהבה היא בחירה ואי אפשר לכפות אותה. בקשות מכוונות את האהבה, אבל תביעות ודרישות עוצרות אותה. לביקורת ותובענות יש נטייה להרחיק בני זוג זה מזו. זוהי המלכודת של דוברי השפה הזו, באמצעות ביקורת אולי תשיגו מבני הזוג הסכמה, אבל זו הסכמה רק למראית העין. אולי הם יעשו את מה שאתם רוצים, אבל קרוב לוודאי שמעשיהם לא יהיו ביטוי של אהבה. הביקורת היא דרך לא יעילה לבקש אהבה. אפשר להדריך את בני הזוג כיצד להביע את אהבתם, וגם פה חשוב לזכור שאי אפשר ליצור את הרצון לאהוב. בכל יום, כל אחד ואחת מאיתנו צריכים להחליט לאהוב או לא לאהוב את בן/בת הזוג. אם אנו מחליטים לאהוב ומביעים אהבה בדרך שבה בן/בת הזוג מבקשים מאיתנו, זה יגרום לאהבתנו להיות הכי יעילה מבחינה רגשית.


5. מגע

זמן רב אנחנו יודעים שמגע הוא דרך להביע אהבה. מחקרים מתחום התפתחות הילד הסיקו שתינוקות שמחזיקים, מחבקים ומנשקים אותם מפתחים חיי רגש בריאים יותר מתינוקות שבמשך זמן ארוך אינם זוכים למגע. כך גם בזוגיות, מגע הוא אמצעי להעביר מסר של אהבה. אנשים שזוהי שפת האהבה שלהם ירגישו לא אהובים ללא מגע. כשנוגעים בהם, הם מתמלאים רגשית ומרגישים ביטחון באהבתו של בן או בת הזוג.

מגע של אהבה יכול להיות ברור ומוגדר כמו עיסוי גב או יחסי מין. מאידך, נגיעות של אהבה יכולות לדרוש גם רגע אחד בלבד – הנחת יד על כתף, ליטוף של יד על המותן, החזקת ידיים, חיבוק (ועוד, כיד הדמיון!)... כל אלה הם עורק החיים הרגשי של גבר או אישה ששפת האהבה הראשית שלהם היא מגע גופני.

אם בן/בת הזוג שלכם מביעים כלפיכם אכפתיות, דאגה ואהבה באמצעות מגע פיזי – ייתכן מאוד שזו שפת האהבה העיקרית שלהם, כלומר, זו גם השפה שהיו רוצים ש"תדברו" איתם. עבור אדם ששפת האהבה העיקרית שלו היא מגע גופני, המסר הגופני יהיה חזק יותר מהמילים "אני אוהב/ת אותך".

טיפים לרכישת השפה:

  • מגע יכול להיות מגע אוהב או מגע עוין. חלקים בגוף רגישים יותר מאחרים.

  • המדריך הטוב ביותר הוא בן או בת הזוג שלכם/ן. הרי אתם/ן רוצים/ות לאהוב את בני הזוג שלכם/ן, והם יודעים הכי טוב לומר מתי המגע אוהב ונעים. אל תסיקו שאם מגע מסוים גורם לכם/ן הנאה, הוא בהכרח נעים גם לבני הזוג. אתם/ן לומדים/ות לדבר בשפתם!

  • משברים ומגע – בעת משבר אנחנו מחבקים זה את זה באופן אינסטינקטיבי מכיוון שמגע גופני מסמל אהבה בעוצמה רבה. בעת משבר אנו רוצים וצריכים להרגיש אהובים יותר מכל. לא תמיד אנחנו יכולים לשנות את מה שקורה לנו, אבל נוכל להילחם במצב אם נרגיש אהובים.

האם את ובן הזוג שלך מדברים באותה שפה?


בחזרה לניצן ומנו מחתונמי, ממש כפי ששפת האם שלהם שונה – עברית וצרפתית, כך גם שפות האהבה העיקריות שלהם שונות. הוא מעניק וזקוק לאהבה בשפת המגע, היא אומנית המילים, וגם מאוד זקוקה להן כדי להרגיש אהובה. בהיעדר מילון משותף, שניהם חשים בלתי מסופקים רגשית וצמאים לאהבה. אילו יבינו שהם לא דוברים את אותה השפה, יוכלו לעזור זה לזו ברכישת "שפה שניה". אילו יבחרו לאהוב אחד את השניה, יוכלו להתאמץ ולהביע אהבה אחד כלפי השניה בשפה בו כל אחד/ת זקוק/ה לה... מנו יוכל להתאמץ ללמוד לבטא אהבה במילים, מחמאות ופרגונים, וניצן תוכל לתת לו ביטחון ואהבה במגע שהוא כל כך צריך. כל אחד יעריך את מאמצי השני שמשתדל להביע אהבה בשפה "זרה" בהתאם ליכולתו, והמיכל הרגשי של שניהם יתמלא. מיומנות האהבה!


איך לגלות את שפת האהבה שלי?

מהי שפת האהבה שלכם/ן? מה בן/בת הזוג עושים או אומרים שגורם לכם/ן להרגיש הכי אהובים? למה אתם/ן משתוקקים יותר מכל דבר אחר? גם השימוש השלילי בשפת אהבה יכול לרמוז על השפה שלכם/ן – מה בן או בת הזוג עושים או אומרים (או לא עושים ולא אומרים) שפוגע בכם/ן עמוקות? למשל, אם נגרם לכם/ן כאב מהמילים הביקורתיות של בן/בת הזוג, ייתכן ששפת האהבה שלכם/ן היא מילים מחזקות ובונות.

הנה כמה רעיונות כיצד ניתן לגלות את שפת האהבה שלכם/ן:

  1. איך אני מביעה אהבה כלפי אחרים? אם אני כל הזמן עושה מעשי שירות עבור אחרים – זו שפת האהבה שלי, אם אני כל הזמן מפרגנת ומחמיאה – ייתכן מאוד ששפתי העיקרית היא מילים בונות ומחזקות. רוב הסיכויים שמה שאנחנו אומרים או עושים כדי להביע אהבה לבן/בת הזוג, הם הדברים שאנו מייחלים שיעשו למעננו.

  2. על מה אני מתלוננת הכי הרבה? "אנחנו לא מבלים מספיק זמן ביחד" (זמן איכות), "למה לא הבאת לי כלום ליום הולדת?" (מתנות). התלונות שלנו מעידות על הרצונות והצרכים שלנו. אם אתם מתקשים להיזכר על מה אתם מתלוננים, אני מציעה שתשאלו חבר או בן משפחה, יש סיכוי טוב שהם יידעו 😊

  3. מה אני מבקשת מאחרים רוב הזמן? אם אני שואלת אנשים אחרים אם יש לי עבודה טובה, אני מחפשת חיזוקים (מילים). אם אני מבקשת שנבלה זמן בסוף שבוע, ייתכן שהשפה שלי היא זמן איכות. אם אני מבקשת מבן הזוג להוציא את האשפה מדי יום, יכול היות שהשפה שלי היא מעשי שירות. אולי בן/בת הזוג ראו בבקשות שלכם מטרד, אבל לאמיתו של דבר, היו אלה ניסיונותיכם לקבל את אהבת בן/בת הזוג.

באמצעות הבדיקה הזו, קרוב לוודאי שתוכלו להחליט מה השפה העיקרית שלכם/ן. אם נראה לכם/ן ששתי שפות זהות לגביכם/ן, כנראה שאתם/ן דו-לשוניים – אתם/ן רק מקלים על בני הזוג שלכם/ן. כעת יש להם שני ערוצים שדרכם הם יכולים להעביר לכם/ן את אהבתם!

ואם אתם/ן עדיין מרגישים/ות צורך לאשרר את הבדיקה, יש שאלון באתר של גארי צ'פמן, תוכלו למלא אותו ולקבל את האבחון ישירות למייל.


לסיכום, לאהבה יש חמש שפות ברורות: מילים בונות ומחזקות, זמן איכות, מתנות, שירות ועזרה ומגע גופני. מה שמאוד מדבר אליך, יכול להיות חסר משמעות לבן/בת הזוג שלך. אבל כאן גם קיים המפתח שיעזור לכם/ן להבין את הצרכים המיוחדים של כל אחד מכם/ן.

זכרו, שפה אפשר ללמוד גם אם זו לא "שפת האם" שלכם/ן. לא תמיד זה קל, אבל באמצעות רצון ומאמץ אפשר לייצר מילון, ליישם את העקרונות הנכונים, ללמוד לשוחח זה עם זו את שפות האהבה ולהרגיש שאתם/ן באמת אוהבים ואהובים!